.gif){kind=small}
سخنی از بزرگان
در هر حال ازدواج کنید اگر زنتان زیبا و فهمیده بود که خوشبخت میشوید و اگر زشت و نفهم بود مانند من فیلسوف میشوید. {سقراط}
وای از دست زنا که ما هر چی که میگیم بر عکسشو عمل میکنن من به خانمم میگم بریم دور دنیا بگردیم میگه نه بریم یه جای دیگه. {چارلز دیکنز}
تا قبل از ازدواج 6 نظریه در مورد تربیت فرزند داشتم اما الان که 6تا فرزند دارم هیچ نظری ندارم. { رنه الندی}
مردها بر اثر بی دقتی ازدواج میکنن در اثر بی حوصلگی طلاق میگیرن و مجددا در اثر بی حافظگی دوباره میرن زن میگیرن. {آندر مالئو}
.
.
.
.
.
.
جوک
مرد از خدا پرسید چرا زن رو اینقد زیبا افریدی خدا فرمود برا این که تو از اون خوشت بیاد گفت پس چرا اینقد احمق افریدی گفت برا این که اون از تو خوشش بیاد
خداوند عالم کهکشان ها را افرید سپس استراحت فرمود بعد از ان زمین را افرید سپس استراحت فرمود پس از ان گلها و ریاحین و جانوران را افرید و سپس استراخت فرمود بعد از ان مرد را افرید و سپس استراحت فرمود پس از ان زن را افرید و از ان پس دیگر نه خدا استراحت فرمود نه کهکشان ها و نه ...
زن از شوهرش میپرسه تو زن خوشگل دوس داری یا زن با شعور گفت هیچ کدوم عزیزم من فقط تو رو دوست دارم
زن به شوهرش گفت عزیزم تو بیشتر از اندام من خوشت میاد یا از چهره من گفت عزیزم این اعتماد به نفس تو منو کشته!!!
.
.
.
.
.
نظر خواهی خانم ها از اقایون
اقایون مثل مخلوط کن برقی هستن تو هر خونه ای یکی از اونا هست ولی معلوم نیست به چه دردی میخورن
اقایون مثل اگهی بازرگانی هستن از هر صد کلامی یک کلامشم نمیشه باور کرد
اقایون مثل سیمان هستن وقتی پهن شدن فقط باید با کلنگ جمعشون کرد
اقایون مثل جای پارکن خوباشون قبلا اشغال شده اونایشم که باقی مونده یا کوچیکن یا جلو خونه مردم پارک شدن
نظر خواهی اقایون از خانم ها
خانم ها مثل رعد و برقن اول برق نگاشون ادمو خیره میکنه بعد رعد صداشون پدر ادمو در میاره
خانم ها مثل کنتر برقن هر از چند سالی سنشون به صفر میرسه
خانم ها مثل موتور گازین پر سر صدا ولی بی قدرت
1-برین درخونه مردمو بزنین بعدش که طرف برداش با عبارات مختلف بپیچونینش چند نمونه که از الگوهای خودمه رو بهتون میگم:
روش اول:مثلا طرف که آیفونو برداش بهش خیلی مودبانه سلام کنین بعدش بهش بگین از رادیو هستین میخواستین باهاش محاسبه کنین
(منتها قابل به ذکره که بگم نزارین طرف بیاد دم در بگین از پشت آیفون خوبه)یه کم که باهاش محاسبه کردین بگین خو دیه تموم شد ولی من یه سوال شخصی داشتم میتونم بپرسم؟طرفم حتما میگه بفرمایید حالا شما چی باید بگین مثلا بگین بگین چن دقیقه پیش یه صدایی اود صدای چی بود؟طرفم میگه نمیدونم شومام بگین ولی من فک کنم یکی (خودتون بگیرین دیه)
روش دوم:در خونه رو بزنین ایه اونی که برداش بچه بود بهش بگین درو وا کن شاید باورتون نشه ولی بی برو برگرد درو واستون وا میکنه ولی بعدش مامانه بچه..........(دیه بماند)
2-روش بعدی اسمش هست معلم آزاری که متلا میتونین:
روش اول:سرلاس بمب بدبو بزنین
روش دوم:برین تو میکفروفن مدرستون آهنگ ساسی مانکن بخونین
بسه دیه خسته شدم.
همانطور که می دونین مساله ازدواج و زندگی مشترک به همین سادگی نیست!!همیشه مشکل ارتباط زوجهای جوان با خانواده هم وجود داشته و دارد.اگر طرفین شناخت درستی از خصوصیات اخلاقی-فکری و رفتاری هم داشته باشند،طبیعتا دیگه شاهد هیچ گونه دعوای لفظی و فیزیکی نخواهیم بود،برای همین منظور سعی کردیم خصوصیات اخلاقی افراد درجه یک رو ببریم زیر ذره بین...!!!
فقط دس فراموش نشه..
عنوان : مادر شوهر
لقب : مادر فولاد زره
تکیه کلام : اگه دو ساله شوهر توئه بیست سال پسر من بود
ویژگی : خیلی می خواد بگه رئیسه
نقطه قوت : کنایه های وحشتناک
نقطه ضعف : ندارد!!!
فیلم مورد علاقه : عروس فراری
آهنگ مورد علاقه : بشکن!باشه می شکنم...!
عنوان : مادر زن
لقب : وزیر جنگ 
ویژگی : خیلی می خواد بگه مهربونه
نقطه قوت : خنده های از ته دل
نقطه ضعف : وقتی می خنده نیت شیطانیش می ریزه بیرون
فیلم مورد علاقه : وکیل مدافع شیطان
آهنگ مورد علاقه : آقای راننده...!!
تکیه کلام : قربونتون برم!
عنوان : داماد 
لقب : بدبخت 
ویژگی : ندارد
نقطه قوت : تلاش برای حفظ رابطه ی همسر و مادر
نقطه ضعف : همیشه آخرش گند زده
فیلم مورد علاقه : زن زیادی
آهنگ مورد علاقه : تو فکر یه سقفم...
تکیه کلام : غلام
عنوان : عروس
لقب : تحفه
ویژگی : خیلی می خواد بگه خوشگله
تکیه کلام : شوهرمه!!!
نقطه قوت : جواب سر بالا
نقطه ضعف : به جز جواب سر بالاها بقیه خصوصیاتش نقطه ضعفشه
فیلم مورد علاقه : عروس خوش قدم
آهنگ مورد علاقه : عمرا اگه لنگمو پیدا کنی...
عنوان : پدرشوهر
لقب : جنتلمن
ویژگی : بسیار روشنفکر
نقطه قوت : همیشه از عروسش حمایت کرده
نقطه ضعف : بسیار زن ذلیل
فیلم مورد علاقه : به نام پدر
آهنگ مورد علاقه : بابای خوبم...
تکیه کلام : استدعا می کنم.
عنوان : پدرزن 
لقب : باکلاس 
تکیه کلام : بابا،بی خیال
ویژگی : بسیار شنگول
نقطه قوت : بی خیال
نقطه ضعف : بسیار بی خیال
فیلم مورد علاقه : تعطیلات مستر بین
آهنگ مورد علاقه : خوشگلا باید برقصن...
شـب – خوابــگاه پســران – سکــانـس دوم:
ساعت ۴ بعد از ظهر
۱ـ لباساشو رو درمیاره٬ رنگ روشن ها رو تو یک سبد و تیره ها رو تو یکی دیگه میگذاره
٢ ـ در حموم رو از تو قفل میکنه٬ جلوی آیینه می ایسته٬ شکمش رو که تمام مدت داده بود تو٬ میده بیرون و شروع میکنه به غر غر و ایراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش
٣ـ در کمد رو باز میکنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ کف پا و ... رو بیرون میاره و می چینه رو لبه وان
۴ـ موهاش رو با شامپوی نارگیلی تقویت کننده٬ پرپشت کننده٬ براق کننده و...میشوره و هفده دقیقه ماساژ میده
۵ـ یکبار دیگه با همون شامپو موهاشو به همون ترتیب میشوره
۶ـ نرم کننده معطر پرتقالی رو به موهاش میماله تا ۶۰ میشماره
۷ـ سی و پنج دقیقه زیر دوش می مونه.خوب آخه باید خیالش راحت بشه که تمام مواد شیمیایی از موهاش پاک شده. وگرنه بعد از حموم موها وز میکنه
۸ـ خمیر ریش داداشی رو کش میره و شیش کیلو خالی میکنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد یه تیغ بر میداره و یا علی. آی برید
۹ـ موهاش رو حسابی می چلونه٬ حوله رو مثل عمامه می پیچه دور سرش. تو آیینه خودشو ورانداز میکنه. از اینکه در اثر کشش حوله چشم و ابروش کشیده شده٬ احساس خوشگلی می کنه و یه ماچ گنده واسه عکس خودش تو آیینه میفرسته
۱۰ـ خوشحالیش زیاد دوام نمیاره. چون یه جوش سرسیاه بی اجازه نوک دماغش سبز شده
۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاینه میکنه و با ناخن و موچین میره به جنگ جوشها و موهای زائد بی تربیت
۱۲ـ حوله ش رو می پوشه و میره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسیون چرب میکنه
۱۳ـ چهل بار لباس می پوشه و در میاره تا انتخاب کنه
۱۴ـ ۴۸ دقیقه پشت میز توالت می شینه و آرایش میکنه
ساعت 9 شب بالاخره تموم شد!!!!!
یک پسر در حمام
ساعت ۴ بعد از ظهر
۱ـ همون طور که رو تخت نشسته ٬ لباساشو میکنه. هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق
۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم
۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ٬ فیگور راست٬ هی قربون صدقه خودش میره٬ (این قدوبالا رو ببین چه کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه
۴ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش
۵ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره
۶ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون
۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره
۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا
۹ـ زیر دوش میگوزه و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم ٬کر کر میخنده
۱۰ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده٬ آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش
۱۱ـ چاه حموم رو هدف گیری میکنه و میشاشه توش
۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشک میکنه
۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق
۱۴ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه
ساعت ۴:۱0 بعد از ظهر اه چقدر طول میکشه این حموم رفتن!!
تفاوت مرد متاهل ومجرد